Агрессивное поведение ребенка – это прежде всего немотивированное нанесение ущерба людям, животным или предметам. Ключевым здесь является слово «немотивированное». Ребенок может ломать игрушки, различные предметы мебели и быта, портить и рвать вещи, ссориться, драться, ругаться с окружающими. И делает он это не потому, что его обида связана с ними, а по причинам чисто внутренним, с этими предметами и людьми как правило не связанным. И рационального объяснения такому поведению родители не могут найти. Между тем, причина этому есть всегда. Но лежит она глубоко и найти её порой очень и очень непросто.
Причинами агрессивного поведения малыша могут быть и обстановка в семье, и темперамент, и социально-биологические причины, и возрастная составляющая, и даже «личные» обстоятельства. С каждым ребенком необходимо разбираться индивидуально.
Одной из причин, объясняющей агрессию Вашего ребенка может быть его эмоциональная нестабильность, вызванная ситуацией развода родителей. У ребенка есть свое отношение к этой ситуации, он по сути является частью этой ситуации, но в силу того, что он – ребенок – у него нет возможности ответить в полной мере, как взрослый, на поступки старших, которые он переживает, как несправедливые. Возможно Ваш ребенок обижен и сердит на папу за то, что он ушел из семьи, оставил его. Но сказать об этом папе боится. Поэтому он направляет свою агрессию на другие объекты, более безопасные для него – в частности на маму.
В Вашем случае, особое внимание стоит заострить на том, что агрессия проявляется исключительно по отношению к маме и заканчивается после маминых слез. Возможно, ребенок «обвиняет» маму в разводе с папой (возможно с папиных слов).
Это также может быть неосознанным копированием поведения папы по отношению к маме (до развода). Очень часто в семьях бывает именно так, что конфликт/ссора партнеров прекращается именно в момент, когда женщина не выдерживает и начинает плакать. И у ребенка сложился в голове образ “мужского поведения”. И оставшись в семье “за мужчину” ребенок исполняет эту роль.
Также бывают такие случаи, когда ребенок берет на себя роль некого «громоотвода». Например, мама слишком напряжена, задергана, устала, а поплачет – напряжение спадает и мама снова на какое-то время добрая, милая и расслабленная. И ребенок чтобы помочь маме неосознанно делает все, чтобы вызвать её слезы.
Также такое поведение может вызывать нехватка ребенку мамы, её эмоциональная отчужденность, холодность. И таким своим поведением он привлекает мамино внимание. А мамины слезы служат неким подтверждением, что мама эмоционально вовлечена в отношения.
Что же со всем этим делать?
- Обратиться к неврологу, дабы исключить неврологические причины (синдром дефицита внимания, нарушения эмоционально-волевой сферы и т.д).
- Серьезно поговорить с ребенком, объяснить ему строгим, нешуточным тоном, что маме больно и что если он не поймет – то мама будет «давать сдачи».
- “Дать сдачи”. Сказать ребенку: «Я тебя предупреждала, ты не понимаешь. Ты делаешь мне больно. Я вынуждена дать тебе сдачи. Если тебе меня не жалко и ты делаешь мне больно, то я тоже тогда не буду тебя жалеть. Если ты еще раз ударишь меня, ты получишь в ответ тоже самое». Если после это ребенок ударит – то ударить в ответ точно также (если ребенок пнул – тоже пнуть, ущипнул – ущипнуть в ответ). Возможно ребенок не до конца понимает, что такое “маме больно”.
- Если Вы точно уверены в том, что папа настраивает ребенка против мамы – значит предупредить папу о том, что такого рода общение плохо сказывается на психическом состоянии ребенка и если папа не прекратит – то Вы вынуждены будите прекратить их общение, либо их общение будет проходить только в присутствии мамы.
- Исключить компьютерные игры, гаджеты, мультики. Так как все это приводит к перегрузке нервной системы ребенка. А это напряжение может выражаться в агрессивном поведении.
- Скорректировать питание. Официально доказанный наукой факт – что при снижении в крови уровня холестерина – повышается уровень агрессии. Сладости также увеличивают агрессивность.
- Занятия спортом. Нужно чтобы ребенок уставал. Желательно контактный вид спорта: дзюдо, рукопашный бой, бокс и т.д.
- “Подушка для злости”. Однажды придите домой злой и сердитой и прямо скажите об этом ребенку: «Я такая сердитая потому что сегодня на работе меня обидел директор. Злость аж бурлит во мне. Я не хочу чтобы она вылилась и тебе от этого стало плохо. Поэтому я сейчас пойду и вылью всю злость на подушку». Возьмите «Подушку для злости» и начинайте её бить. А потом предложите ребенку попробовать. А в конце договоритесь, что теперь это будет «подушка для злости». И когда будет намечаться «приступ агрессии» напоминайте ребенку об этой договоренности.
- Перенаправить агрессию на что-то безопасное. Например – порвать газеты. Научить ребенка контролировать агрессию и управлять ей. Например, научить «откладывать агрессию на потом». Как только Вы заметили, что «приступ агрессии» надвигается неожиданно замрите и громко воскликните (чтобы привлечь внимание): «Ой, я совсем забыла, мне же нужно порвать все эти газеты. Срочно! Но думаю, что у меня не получится, я не умею рвать так хорошо и быстро как ты. Помоги мне пожалуйста. А потом если уж захочешь можешь покричать, поорать». Рвать газеты куда как интереснее и это снимает внутреннее напряжение и скорее всего возврата к «приступу агрессии» не будет.
- Как можно больше физического контакта с ребенком. Обнимашки, поцелуйки, валянье в кровати с поглаживаниями, чесание спинки перед сном, прогулки за ручку и т.д.
- Соблюдать режим дня, поддерживать стабильность и предсказуемость. Для детей очень важно точно знать, что их мир надежен и стабилен, что все в нем идет своим чередом. Проговаривайте ребенку постоянно, что и когда Вы будете делать. Например, «Сейчас мы покушаем, а потом пойдем гулять», «Поиграй 15 минут, а потом мы уберем игрушки и ляжем спать». Это снижает уровень тревожности, напряженности и как следствии агрессии становится намного меньше.
- Дать ребенку понять, что такое поведение очень невыгодно для него самого. После «приступа» необходимо обсудить нежелательное поведение и обрисовать его последствия. Например, так: «Boт ceйчac ты сделал маме больно, маме очень обидно, она плачет. От слез, боли и твоих ударов у нее заболела голова и она не сможет пойти с тобой гулять/играть/болтать/рисовать и т.п.».
В любом случае, маме нужно помнить, что в паре «мама-ребенок» – взрослая – все таки она. И постараться донести до ребенка, что агрессия по отношению к маме – недопустима ни при каких условиях.
